Non, l'écriture a changé mais elle est toujours là. Je crois surtout que 3 rue Montplaisir, c'était une inspiration fragile et pleine de souffrance, une délivrance, une partie de moi que je devais extériosiser. Les choses ont changé, les gens aussi. Tout ceci est derrière moi à présent. La souffrance, le mal-être, la banalité, la fatalité, le manque de vie
Ce blog n'est pas mort, bien au contraire. J'ai juste plus le temps, ni l'inspiration.
Nous sommes en périodes de fêtes et la nostalgie s'installe. Tout n'est plus aussi magique que quand nous étions encore des enfants, quand nous croyions encore au Père Noël et quand le sapin illuminé nous faisait tous rêver. Je regrette ce temps, oui je le regrette ... J'aimais être impatiente à l'idée de recevoir des cadeaux. J'aimais rire, sourire et courirpartout. J'aimais les vacances de cette même époque. J'aimais la magie de Noël. Aujourd'hui, tout ça est bien derrière nous. Les cadeaux ne sont presque plus présents, la famille n'est plus là, les repas ne sont plus aussi copieux, les rires y sont mais ne sont plus les mêmes. Cette féerie est bien partie, malheureusement. Chaque année, c'est de pire en pire et ce n'est pas près de s'arrêter, croyez-moi. Je ne vais pas dire que je hais Noël mais pour moi, c'est devenu un jour comme un autre. La joie est toujours un peu là mais elle présente un petit goût de tristesse et d'amertume. Les souvenirs me hantent, aussi bien ceux de l'an dernier que ceux d'avant ... Je voudrais revenir en arrière, juste pour ressentir une dernière fois la vraie joie de Noël, juste une dernière fois ...
L'envie d'écrire est si forte que je ne peux la contenir ... Elle me berce depuis toujours, c'est une douce mélodie qui m'enivre ... Encore un article, oui encore un.
Les erreurs du passé ressurgissent brutalement. Je regrette les énormes maladresses que j'ai commises avec de nombreuses personnes chères à mon coeur ... J'ai fait beaucoup de mal, elles ont souffert atrocement. Je veux effacer ces erreurs, je le veux vraiment mais tout ceci me paraît impossible tellement ce que j'ai pu dire a blessé les gens. Je m'en veux horriblement. Je vis avec ce poids depuis de courts mois et je me rends compte de ce que je leur ai fait subir ... Je suis impardonnable, je le sais déjà. Je comprends la rancune à présent ... et je n'ai pas d'excuse. J'étais orgueilleuse, trop sure de moi, un peu trop même. J'ai méprisé ceux que j'aime et aujourd'hui, j'en subi les conséquences ... Après tout, il faut assumer mais c'est tellement dur. Il faut que j'évolue encore et encore, grandir un peu plus chaque jour. C'est peut-être ça la solution. J'ai voulu changer plusieurs fois mais j'ai abandonné inconsciemment à chaque tentative. J'étais vouée à l'échec, pardonnez-moi. Je ne pourrais expliquer ce passé, mon passé. Non, je ne le peux pas ... Mais, je suis de retour, plus forte que jamais. Je reviens vous épauler, tous autant que vous êtes. Je serai toujours là quoiqu'il arrive et je ne vous ferai jamais plus de mal, non plus jamais. Je ne peux plus et je n'en pouvais plus. Aujourd'hui, j'essaie de réparer mes fautes. J'essaie, je vous le promets. Je progresse un peu plus chaque jour. Je veux changer totalement mon caractère pour ne plus vous faire souffrir et je vous promets que cette fois-ci, je ne baisserai pas les bras au bout de quelques mois ...
Un bon moment que je n'ai rien posté ici ... J'en suis désolée mais ma nouvelle liberté ne me laisse pratiquement plus de répit et je la savoure avec plaisir. Mais n'allez pas croire que je quitte ce petit coin de paradis, loin de là ...
Mon cœur ne va pas bien. Il appelle à l'aide mais personne ne l'entend. Il passe inaperçu aux yeux de tous, comme toujours. Il crie, pleure mais pourtant, il ne souffre pas ou plutôt, il ne me fait plus souffrir. Je sais ce qu'il veut mais je n'arrive pas à trouver ce qu'il me faut. Non, je ne l'ai toujours pas trouvée ... Il est perdu, noyé par ces sentiments, ceux que l'être humain trouve magnifiques mais qu'au fond, il redoute tant. J'ai besoin de quelqu'un. Non, je veux trouver une personne à aimer parce que la solitude ne me convient plus. D'ailleurs, elle ne m'a jamais satisfaite, moi qui croyait pourtant préférer vivre seule. Plus j'avance et plus mon esprit change ... Je grandis enfin ! Je deviens quelqu'un, une vraie personne, simple et aimée de tous. Je n'en peux plus de cette asociabilité qui commençait à me traquer. Je n'en veux plus, elle ne m'apporte plus rien. Je veux découvrir de nouvelles personnalités, de nouvelles façons de vivre et de rire. Je veux redécouvrir le monde avec ses qualités et ses défauts et essayer de le rendre plus beau. Oui, je veux oublier les soucis quotidiens, ceux qui m'empêchent d'avancer, et vivre aussi librement et simplement que possible.
Mon cœur s'en remettra surement un jour, enfin j'espère même si je sais que cette douceur mélancolique y est pour quelque chose ...
Je reviens encore ici pour écrire, encore à une heure tardive ... A croire que l'inspiration est beaucoup plus présente pendant la nuit ;)
Comme je suis remise complètement de ma "peine d'amour", je vais pouvoir vivre comme je l'ai toujours rêvé, c'est-à-dire simplement et gaiement. Oui, j'ai toujours voulu vivre insouciante, épanouie et heureuse d'être. Je regrette de ne pas avoir pu combler cette envie plus tôt. Je me suis beaucoup trop impliquée dans les problèmes qui m'ont touchés et qui sont encore présents derrière moi. Je me suis trop prise pour une adulte, forte et sûre d'elle, alors que je n'avais que dix ans. Cette erreur m'a beaucoup fait souffrir. Je m'en suis remise, mais il reste encore une partie de moi qui contient toute la haine et le dédain que j'ai pu investir dans cette bataille inutile. Non, je ne pardonnerai toujours pas certaines personnes et il restera toujours en moi un petit goût amer que je n'arriverai jamais à dissiper. Mais ce goût-là, je vais essayer de ne plus le faire parler. Je vais oublier peu à peu les gens avec qui j'ai des problèmes. Je ne me soucierai plus d'eux et je pense que ça ne sert à rien ce que je fais depuis plus de cinq ans : gâcher ma vie. Mes problèmes proviennent d'une grande partie de ma famille et cette majorité, je vais l'oublier pour mieux profiter de ce qui nous est donné. Je ne veux plus pleurer pour des broutilles. Je ne veux plus me mettre en colère. Je ne veux plus souffrir à cause de personnes sans valeur. Non, je ne veux plus de cette ancienne moi. Vous allez sûrement vous dire qu'une guérison de peine d'amour ne peut pas changer une personne comme ça. Et bien, oui, ce n'est pas faux. Les raisons qui me poussent à révéler mon caractère au grand jour, ce sont les livres. Pour moi, ils commencent à devenir des choses vraiment essentielles pour continuer à évoluer au quotidien. Ils me font réfléchir et je découvre le monde sous un nouvel horizon après en avoir lu certains. Paranoid Park de Blake Nelson a été le premier à me faire changer de point de vue. J'ai vraiment cru comprendre ce que pouvait ressentir cet adolescent de dix-sept qui avait commis une faute irréparable. J'avais l'impression d'être comme lui, à se poser les questions qui nous tourmentent un peu plus chaque jour, à se demander ce qu'il faut faire, sauf que moi, je n'ai pas vécu l'épreuve qu'il a due surmonter. En ce moment, je lis Into the wild de Jon Krakauer. Je l'ai acheté cet après-midi et j'en suis déjà à plus de la moitié. Lui aussi me fait réfléchir. Tout quitter après avoir obtenu ses diplômes, il faut avoir le courage de le faire et surtout la volonté de vouloir découvrir le monde avec peu d'argent et de nourriture. Ce sont ces livres-là qui vous changent le monde. Moi aussi je changerai le monde en écrivant. Oui, je le changerai complètement ...
Il ne faut pas forcer l'inspiration, c'est elle qui vous force à écrire.
Il est tard. J'ai un peu froid et suis un peu fatiguée mais il fallait que j'écrive. Oui, il le faut ...
Je viens de me rendre compte d'une chose qui signifie beaucoup pour moi : je suis guérie. Guérie de quoi ? De l'amour tout simplement. Ce sentiment qui nous fait tous grandir et évoluer, mais qui peut aussi nous faire affreusement souffrir ... J'ai énormément souffert de notre relation de six mois et quelques jours mais cette nuit, je peux affirmer que je ne t'aime plus. Je n'éprouve plus rien pour toi. Je suis vide de sentiments quand je vois que tu es connecté. Je ne ressens plus de regrets, plus de tristesse, plus d'amertume, plus rien. Tu es définitivement parti de mon esprit, de mon âme et de mon cœur. Tu m'as hanté pendant six mois tandis que je n'existais plus à tes yeux. C'est ce qui se passe à présent, toi-même tu n'existes plus pour moi. Les mots sont durs mais sincères. Je suis soulagée de pouvoir me dire que chaque jour que je vais vivre, tu ne seras pas là. Oui, tu ne seras plus présent dans mon être tout entier. Je ne veux plus avoir la seconde chance que je te suppliais de me donner. Non, je n'en veux plus et puis, tu ne me l'aurais pas donné. Tu préférais me torturer en me laissant espérer mais ce temps-là est bel et bien terminé. Tu ne me feras plus de mal et je ne me tracasserai plus la tête pour toi. Il faut savoir faire son deuil et j'ai réussi à le faire. Aujourd'hui, je suis devenue quelqu'un d'heureuse malgré la difficulté. Je suis libre, je me sens bien dans ma peau et je sors plus forte de cette mauvaise expérience. Je remercie mes amis qui ont été là pour m'aider, même si je pense avoir fait le plus gros pour m'en sortir. Il faut savoir oublier le passé et vivre dans le présent. Je t'ai oublié et ça, pour toujours ...
Je vais conclure cet article par cette citation de mon ancien professeur de français, qui m'a beaucoup marquée :
L'expérience du deuil de l'amour perdu appartient à toute expérience de la vie humaine.
Mon esprit littéraire est revenu, revenu pour se libérer, revenu pour vivre. Les mots me tiennent en vie et ça, depuis toujours. Je ne peux plus me retenir d'écrire. C'est devenu trop dur de contenir cette envie alors je vais commencer à respirer ici. Skyrock m'étouffait beaucoup trop pour y rester. Je remercie Morgane de m'avoir fait découvrir cet endroit, que je vais essayer de rendre naturel et magique. Celui-là, je veux le garder le plus longtemps possible et le laisser grandir. Je vais changer ma manière de procéder. Tout d'abord, ce ne seront plus mes photographies qui illustreront mes articles mais celles de photographes connus que j'aime. Après tout, un DA est fait pour exposer ses chefs-d'œuvres alors allez le visiter si vous voulez voir les miennes, c'est dans les liens de la colonne à gauche ;) Voilà, je crois que j'ai fini d'expliquer en quelques petites lignes l'étendue à venir de ce nouveau blog. J'espère que vous aurez le courage de lire mes écrits et bonne visite.
L'écriture, la photographie et la musique guident totalement mes pas à présent.